Just say it, I'm listening

我嚇到你了？
這感覺像是我在追你似的。

那麼，見第三次面就說要在一起，上網查地址，送花給驚喜。
這類小說才有的情節，我才該感到很奇異，被嚇的躲在家裡的人也該是我吧？
但是我沒有退縮。
因為我是勇敢的王子。

雖然在短短的時間內就能從你身上感覺到一種不安全。
前一天電話裡能和我談笑風生打屁哈拉
後一天電話的聲音溫度就變了
前一個小時溫暖的語調綿綿的
後一個小時就不耐煩的想掛電話
前一分鐘還對我頗有興趣
後一分鐘你就連電話也不想接了

但是我為你找了理由
我想孤獨太久要交女友也許需要一點時間吧？
我想你事業心重，也重視朋友吧？沒空接電話不回簡訊也是正常的吧？
我想你的個性就如一頭驕傲的野獸，擁有強大的自我也是正常的吧？
我想你的耐心是有限度的吧，也許我不該去挑戰你的尺度？

於是
對於你偶爾出現的冷淡，我給了自己以上的理由。

因為
我想知道這新的感覺究竟有何奇異之處
我想知道你究竟還有多少的人格還沒有出現
我想知道從那自稱能給女人幸福的嘴裡還能說些什麼動人的話
我想知道這個男人對我能夠有多在乎？

算是一種挑戰嗎？
反正就是一種想要試試看的心情支持著我。
而且，我享受著來自於你的那種被關心，被愛護的真實感覺。

我很脆弱，不管生理心理都是。
沒有人願意把一段才要萌芽的曖昧給強迫折斷。
我竭力想在感情世界中保持著平衡
人對我一分，我就可以對人兩分，對我五分，我就能對人六分。
沒錯，只因為我該死的真實個性與強大的意志與行動力。

愛一個人，我會說
喜歡這個朋友，我會說
感謝父母，我也會說
想念一個人，我會付諸行動
討厭一個人，我就退居幕後
我很俗辣，不敢打架，不敢出面當老大。
但是給我一線希望我就會勇於表現，給我一張地圖我就敢勇於冒險。
也許就是因為這樣，也習慣了常常受傷的窘態。
久了竟也成了一種自虐的快感。

認識你越多，就越心虛的質疑起
"這男人真是我要的嗎？"
但我想我當時已被情人節卡片上的那個暱名給收了魂魄吧！
腦袋再怎麼轉，似乎還是轉不到嫌棄你的地方。
即使明明知道，如果能在一起，我必定處於弱勢的那一方。
你像我曾經產生興趣的男人綜合體，充滿神秘，刺激，又帶一點灰暗的關心。

於是我耍了手法愚笨的心機，換來你在大雨滂沱中尋找我的身影。
我給了一次證明自己在你心中地位的旅行，換來了你的驚訝不語。
最後，我逼迫著不知道是哪個人格的你說個清楚，卻換來了分離。

其實到現在，我還是真的願意相信你曾真的付出。
也真的相信你當時是真的喜歡我才會為我做這些事情而感謝著。
怪我太著急，害怕這段感覺會因為太多冷淡太少見面而無疾而終。

我加溫，水不滾。
現在打翻了，我也無法責怪任何人。

你是野獸，我就應該當一頭不會反抗的綿羊。